Писец

Сегодня был мой первый учебный день после каникул и сессии. Если честно сказать вот не видел я свою группу 2 недели, так я бы ее еще месяц бы не видел и был бы счастлив. Послал на хуй одну девченку, потому что достала она доебываться до мой прически. Не нравиться не смотри. Но это не самое веселое. Веселое было на первой паре.
Сидит значит Тоша за партой, пишет себе лекцию не торопясь и ловит себя на мысли, что... у него кровь из носа пошла и капает себе на тетрадь. С глазами 0_о и воплем "можно выйти" я убегаю в туалет. Ладно все позитивно, кровь остановилась.
Вторая пара. Сидит Тоша продолжает писать лекцию и чтобы вы думали? Правильно у него опять идет кровь из носа. Дальше идет повторение ситуации что и на первой паре.
После я тихо ползаю по колледжу как бледная немочь, но домой уходить отказываюсь напрочь, потому что у нас очень важный предмет 3 и 4 парой.
Третья пара. Ну вы догадались, что произошло. Слава богу на четвертой такого не было.
Прискакал домой, ускакал на тренировку. И не надо говорить мне, что я придурок, я это и так знаю.
Итог дня: Болит башка. Просто жутко болит. Слабость. Нос заложен и горло болит (ну потому что я болею). Короче писец подкрался незаметно.

За-то: у меня новый Диз у дневника. В 20 числах я еду в Питер. =)))

Но как же мне хреново-то

@музыка: Башня Рован - А вот когда ты помрёшь...

@настроение:

@темы: Личный маразм

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Kira Izu~ru

Приветствую. Очень рад видеть. Вот не знаю что еще добавить. Тащи все что найдешь если заинтересует =))

картинко

Ну а мимо последней я просто не мог пройти

запись создана: 08.01.2010 в 15:09

@темы: Позитифф прет наружу, ПЧеньки, Арт, Bleach

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Andrey-Vas

Что привело? Почему решили остаться? Чем приветствовать?
А так все как обычно. Ходите где хотите, беоите что нравиться, только спрашивайте =)
Располагайтесь.

@темы: ПЧеньки

---

Лекция

Всякий раз когда мне долбает в голову написать что-нибудь НЦ-шное я перечитываю эту лекцию и понимаю, что на фиг это дело.
Написано понятное дело не мной. Автора к сожалению не знаю, поэтому если она сюда зайдет и скажет мне это убрать, я уберу. Но общественности это показать надо не все ж мне одному мучаться =)))
А еще она, сцуко, длинная довольно.

Втыкать

Фтыкать фсем! Особенно фтыкать слабонервным молодым людям-гомофобам, верящим в романтику и считающим меня неоправданно-циничным существом. Вот так романтичная Арасня превращается в саркастичную стервочку...

...Кое-кто из знакомых, когда увидел, что за семинар я вызвалась вести, сразу задал вполне логичный вопрос: а что, ты правда считаешь, что писать слэш можно кого-нибудь научить??? На что я так же искренне ответила: конечно, нет. Научить писать вообще невозможно. А уж такую специфическую тематику – тем более. Это ведь мало чем отличается от самого секса. Каждому нравится разное. Кому-то - миссионерская поза, в темноте и в полном облачении. Кому-то... ну, вы меня поняли, да? Точно то же самое и с описанием процесса. Каждого возбуждает что-то своё. У каждого «кровавого холодильника» найдется хотя бы один искренний поклонник. А я... ну, я же не Кама-сутра, чтобы все варианты и все позиции уместить в один мастер-класс.
Тогда какие есть варианты? Наверное... для начала хотя бы попробовать перечислить, что точно лучше _не_ делать. Потому что позы – позами... но если человек пытается делать _это_ в ванне с кипятком... куда вот-вот свалится включенная электробритва... Видимо есть смысл все же дать ему пару полезных советов. Ну... так. На всякий случай. Для самоуспокоения.
Кстати говоря, еще один забавный момент – по итогам сетевых дискуссий. Очень часто когда речь заходит о критике слэша – звучит дивный аргумент. По замыслу критикующих – видимо, убойный, как бомба над Хиросимой: фу! Это пишут девочки, которые сами-то, пардон, еще ни разу и ни с кем! В общем, замуж дура срочно... Так что, обязателен ли личный сексуальный опыт для написания хорошей энцы?
Да. Разумеется. А Жюль Верн лично плавал 20 тысяч лье под водой. А Азимов летал в космос. А Олди разговаривали с мечами. Ну и... разумеется, у каждой из наших критикесс есть... кхм... мужской половой член и простата – так что она чувствует себя в полном праве рассуждать о том, правдоподобно написан слэш или нет.
В общем, мое мнение тут очень простое. Единственный орган, которым надо владеть – чтобы писать слэш. И не только слэш, разумеется... но сейчас мы говорим именно о нем... Ну, в общем – это _язык_.
Вот давайте для начала о языке и поговорим...

1. Все мы любим русский язык. Наш замечательный язык, как нельзя более подходящий для описания сексуальных сцен. Язык, в котором есть такие изумительные слова как пупок, уздечка, мошонка и промежность. Их одних достаточно, чтобы превратить описание самой страстной сцены в какой-то балаган.
Более нейтральные термины, впрочем, не лучше. Вообще, трудно представить себе менее сексуально-возбуждающее слово, чем пенис. (Исключение составляют разве что вагина и анус...) Подумайте сами. Можно ли представить себе, чтобы кто-то в реальной жизни сказал фразу: «Как мне нравится его анус!»... и не сложиться при этом от хохота??
«Он ввел свой напряженный член в его тугое отверстие...» Это не русский язык.
И это – НЕ возбуждает. По крайней мере если вас не возбуждает учебник анатомии конечно.
Сначала он касается языком точки под пупком, потом вокруг него, потом проводит языком бессистемно, поднимаясь вверх по диагонали.
Вау. Эротика высшей пробы. С транспортиром и метровой линейкой...
Противоположный вариант – то есть всевозможные «гордо торчащие рукояти», «возбужденные копья», «раскаленные клинки» и прочие «нефритовые стержни» мы вообще обсуждать не будем – наравне с «бархатистыми туннелями», «нежными проходами» и прочими «бутончиками». Это за гранью русского языка. Пощадите.
Оптимальный выход – если вы не уверены, сможете ли выписать сцену хорошо – это вообще обходиться без специфичной лексики. Как? Описывая происходящее – и эффект от этих действий, без упоминания «орудий производства». Фраза: «Он прижался теснее, начал двигаться, а затем с силой подался вперед – и партнер выгнулся, запрокидывая голову, с едва слышным стоном» - описывает тот же самый процесс, что и в примере, приведенном выше. Ни у кого нет сомнений, что нужное орудие таки попало в нужное отверстие... и даже, что это доставило участникам удовольствие.
Однако это лишь один из вариантов. Как мы уже говорили в самом начале – в Кама-сутре позиций много... Так что у нас есть еще?
Или точнее: чего еще лучше НЕ делать.
Не нужно излишне поэтизировать процесс. Вот это – одна из самых больших ошибок. Очень хочется романтики... ну да, конечно. А потом герои возносятся на бесконечные высоты наслаждения. А еще – трепещут, мир вокруг них взрывается ослепительными фейерверками, они падают в бездонные бездны... ну и так далее.
Не надо. Эти пустые слова давно уже стерлись и не означают ровным счетом ничего. Не пробуждают в читателях отклика. Не надо.
Точно так же не стоит – ну честное слово! только если у вас действительно нет _исключительно_ хорошего языкового чутья... - НЕ НАДО злоупотреблять изысканными оборотами, редкими словечками, красивыми эпитетами. Член, болтавшийся как душ на дне ванны... это конечно неповторимое сравнение – но навряд ли оно достигнет своей цели в энцэшной сцене.
Еще одна личная идиосинкразия – все эти бесконечные «попочки, розовые ушки, язычки и дырочки»... Но тут – я даже боюсь что-либо говорить. Учитывая их количество... наверное у таких текстов масса поклонников. Никого не хочу задеть, оскорбив святое. Так что воспринимайте это как абсолютное имхо. ТОШНИТ.

2. Ладно. Понемногу переходим от общего к частностям... Сперва не о самом акте и его описаниях... Давайте, как и положено, начнем с предварительных ласк. А конкретно – с орального секса.
Ситуация едва ли не еще более удручающая, чем со всем остальным. Ибо – что мы имеем в описаниях?
Подразнил головку. Облизал расщелинку. Втянул губами мошонку. Заглотил. В общем, смотрите сериал «Глубокая глотка». Пособие для чайников. 10 простых уроков по 10 минут.
Оральный секс... Масса самых невозбуждающих описаний, какие мне только доводилось читать. Потому что... ну честное слово – что хорошего там можно прочесть? Про очередную капельку спермы, выступившую на головке? И про легкость, с которой персонаж заглатывает чужой член... ну разве что не насвистывая при этом «Голубой вагон бежит-качается».
И еще – ну да! Естественно! Про то как «он делал языком нечто совершенно невероятное. Правда-правда. Я вам точно не смогу сказать что, потому что понятия не имею... но уверяю вас: это было не-ве-ро-ят-но!»
В общем, по мне, так здесь действует тот же принцип. Чем меньше описаний инструментария – тем лучше. То есть как это? – удивитесь вы. Какие еще могут быть варианты?
Не знаю. Сложный вопрос. Можно попробовать сосредоточиться на «принимающей стороне». Или на эмоциях и ощущениях. В конце концов, ваша задача – передать читателю возбуждение персонажей – а не обучить их новым техникам минета.
Ну, и кстати. Логика и в этом деле тоже – должна быть желанным гостем. Если у вас один герой хватает другого за волосы и заставляет откинуть голову, чтобы потом жестко и бескомпромиссно отыметь в рот... вам лучше быть уверенными на все 100%, что второй этого действительно хочет. А то ведь... знаете... там есть зубы. И это больно.
А еще у людей – как это ни неприятно – бывает рвотный рефлекс. Это к вопросу о «глубокой глотке». Физиология, друзья мои... А еще челюсти начинают ныть и уставать от продолжительных движений. А еще зубы могут задеть член случайно. А еще минет это не есть нечто такое, что у всех безупречно получается с первого раза – неким магическим образом. Ну в общем... будьте хоть немного реалистичны. Ваш текст это точно не испортит – даже самый розово-флаффный.

3. Так вот собственно – об описаниях. Целых пять чувств... не забывайте об этом!
Любой человек – если только он не ущербен – наделен пятью чувствами: осязанием, обонянием, вкусом, слухом и зрением. И все они – лучшие друзья любого автора НЦ, потому что только если задействовать все эти пять чувств, можно полностью погрузить читателя в мир наслаждения, который вы описываете.
Читатель хочет видеть, как раскраснеется от возбуждения ваш герой, как белые зубы прикусят нижнюю губу, как язык скользнет по влажной коже, как напрягутся мышцы... Запах, слух и вкус точно так же важны. Только не будьте банальны. Про «упоительно солоноватую сперму» не писала... ну я не знаю, разве что моя бабушка – и то, надо у нее поинтересоваться. Да – в общем, неправда всё это. Ну, объективно говоря...
Однако понятно, что осязание – самое важное из пяти чувств. И я вовсе не имею в виду «узкую, тесную горячую дырочку» - договорились? Я о пальцах, ощупывающих ребра и выступающие лопатки, о жестких волосах под щекой, о царапающей щетине, о переплетающихся ногах, о влажном дыхании, о ногтях, которые впиваются в кожу (и кстати, да! – это больно... почему-то об этом мало кто любит упоминать). Ощущения – приятные и не слишком. Это то, что важнее всего.
Как уже было сказано – в описаниях будьте осторожны со словами.
«Сочащийся член» – это не к нам. Это к урологу.
Наукообразные словечки – особенно нафиг. Это не отчет студента-медика «Как я провел лето в диспансере».
Он был уже на грани: глаза крепко зажмурены, мускулы натянуты, соски напряжены, живот и грудь порозовели, сильно контрастируя с бледной кожей над линией волос, темные завитки которых стали липкими от пре-эякулята.
Что еще?
Наречия. Хэмингуэй был категорически против. «Яростно вбивался» – идите на фиг. Если из предыдущего текста не ясно, как персонаж производит действие – значит у вас плохой предыдущий текст.
Одна из причин, почему можно навсегда охладеть к слэшу: описания члена.
ПРИМЕРЫ эпитетов – если найдутся.
Самое худшее в описаниях полового акта – это постоянное упоминание об ощущениях... собственно инструментов. Не описывайте ощущения «члена» и «тугой дырочки! – господи, сколько уже можно читать про то, какая она была нежная, узкая, сжимающаяся и горячая! Нам хочется знать, что делало всё остальное тело. Это возбуждает куда сильнее.
Всегда можно дать то же самое через внешние проявления. То, как тела трутся друг о друга, как один запрокидывает голову, поднимает бедра, как начинает сам себя ласкать, ногтями проводит по спине партнера или притягивает его ближе к себе... как он постанывает, дышит, втягивает воздух сквозь зубы... Есть масса способов передать эту жажду.
В конце концов, у вас любят друг друга ЛЮДИ – а не резиновые принадлежности из секс-шопа.

4. А вот кстати – и о людях.
У людей есть одна удивительная особенность: обычно у них имеются имена. Ну да, так бывает. Чаще всего, об этом успевают позаботиться родители. Ну, либо дом младенца. Или кентавры в лесу... В общем, кто-нибудь обязательно да найдется.
Об этой удивительной особенности не надо забывать, когда вы пишете НЦ. Не надо крестить несчастных персонажей странными определениями типа: блондин, брюнет или фиалковоглазый убийца.
Да, конечно, слэшерам в этом смысле тяжело вдвойне. «И он подошел к нему, а потом он ему сказал» - это способно довести до истерики даже самых стойких. О том, каково приходится авторам тройничков – я предпочитаю просто не думать... И тут еще над нами довлеет великая и могучая Мать-Стилистика со своими золотым правилом: не использовать одно слово больше одного раза в одном абзаце... ВАУ! Три раза слово «одно» - в одном предложении!..
В любом случае, вариант «Футболист лег на постель. Амнезийный наследник Такатори улыбнулся ему, а красноволосый наемный убийца с катаной подошел сзади...» В общем, - нет, это точно не то, что нам нужно для счастья.

5. Общие стилистические СОВЕТЫ
Секс – ритмичное, повторяющееся действие. Один из возможных приемов – нагромождать глаголы или прилагательные подряд, чтобы это передать.
Поток сознания – один из удачных приемов, создает ощущение нетерпения, торопливости, возбуждения, снесенной крыши... В общем, именно то что надо.
Добавляйте конкретные детали. Не расплывайтесь общими словами. Пуговица под пальцами придает куда больше реальности сцене, чем эпитеты типа «потрясающий, невероятный, умопомрачительный» и пр.

***

В самом начале я говорила о том, что язык – это единственный орган, которым надо владеть – чтобы писать энцэ. На самом деле это не совсем так. Есть и второй.
Этот второй орган – мозг. Даже если он съеден... как у большинства из нас. Кем-нибудь или чем-нибудь. В любом случае, давайте теперь поговорим немного о нем.
Точнее, о ЛОГИКЕ. Это ужасное слово, которое давно уже пора сделать табу в любом приличном обществе...

1. Для начала – даже не о логике. О биологии.

Уважайте реальность Невозможно заниматься сексом семь часов кряду и испытывать удовольствие. Дорогие друзья, так много – это утомляет.
Конечно, с учетом того, что секс дан человечеству для размножения – но помимо этого еще и доставляет удовольствие, какая радость! – нам всем бы хотелось, чтобы этот процесс длился как можно дольше. И доставлял максимум удовольствия. Но возможности человеческого тела все-таки ограничены.
Поэтому ситуация, когда наш Самый Мужественный на Свете Супер-Сэмэ, только что испытав крышесносный оргазм, вдруг обнаруживает, что его Самый Привлекательный на Свете Супер-Уке его все еще супер-привлекает – и тут же начинает возбуждаться вновь... Это конечно очень красиво. Но слегка нереалистично. За подробностями о периоде восстановления потенции у мужчины – отсылаю вас к википедии.
Кроме того, логика подсказывает, что избыток секса все же ведет и к неприятным физическим ощущениям... проще говоря: что-то кое-где натирает, болит, ноет, ну и так далее. Ясное дело, законы реальности нас ни к чему не обязывают – еще не хватало! – но всё-таки лучше знать меру. Не трахом единым жив человек, в конце концов. Так что пусть... я не знаю... ну хоть телевизор в промежутке посмотрят, к холодильнику прогуляются – или убьют кого-нибудь!
То же самое, в еще большей степени, относится к знаменитому Первому Разу. Как бы ни был хорош и искушен ваш Супер-Сэмэ... в первый раз это всегда больно. И вообще во многом разочаровывает. (Не согласны? Ну... давайте устроим коллективный обмен откровениями о вашем Первом Разе – и небольшую статистику. Нет, я верю в чудеса, конечно, не вопрос... но все же?) Что касается самого сэмэ – то если это его Первый Раз, то... нет, никаких долгих и умелых ласк там не будет. Дай бог если мальчик продержится минут пять... Как говорила одна опытная и очень снисходительная француженка: о-ля-ля, эти милые юные кролики...
Вообще, законы физиологии еще никто не отменял. Ни вагина, ни прямая кишка не оснащены рецепторами, дающими возможность ощущать температуру изливающейся спермы, ее объем... да и вообще – сам процесс. Хватит уже этих бесконечных фонтанов. Съездите в Петродворец, что ли...
Кроме того, давайте мы все-таки договоримся раз и навсегда. Ректальное отверстие не является самоувлажняющимся и не выделяет смазки даже в самом возбужденном состоянии.
То есть - Нет. Нет. Не выделяет. Если там нет каких-нибудь неприятных заболеваний... но это опять же не к нам. А к проктологу.

2. И опять не о логике. Об анатомии.

Нам всем доводилось читать тексты – и ловить себя посередине чтения на судорожном желании проверить: а все-таки по канону у Фудзимии две руки – или три? И если он только что лежал на спине... каким образом партнер дышит ему в затылок?
Офф-топом: однажды мы не выдержали – и одно такое описание начали отыгрывать в лицах, строчка за строчкой. Оно было исключительно весело...
Очень простой совет. Прежде чем погрузиться в волшебный мир слов и описаний... любую сцену попробуйте сперва на себе. И не терзайте воображение читателя пассажами типа: «Одной рукой он взъерошил партнеру волосы, а потом поцеловал, другой рукой обхватывая за плечи. Затем, поглаживая рукой по бедру, прошептал...»
...ну, не иначе как: «откуда у меня взялась третья рука, черт побери?!»
НЕТ, не думайте, что читатель поработает за вас и сам представит путешествие этой волшебной руки с плеча на бедро. Опишите – как это было. Что он чувствовал при этом? Было ли это движение резким – или наоборот дразнящим? Шуршала ли под пальцами одежда? И как смотрелась ладонь по контрасту с тканью – может, она выглядит загрубелой, или наоборот – слишком нежной... В общем, это ваш шанс.
То же самое и с банальными метафорами. «Влажная дорожка поцелуев»? Сколько можно?! Попробуйте на своей руке – сколько у вас хватит слюны... ну и вообще, черт, что у этого бедняги с губами? Слюнявый идиот в постели... это слегка напрягает. Не знаю кого как – но меня точно.

3. Однако помимо анатомии у ваших персонажей есть еще и... характер»

Хотите верьте, хотите нет, но поведение вашего персонажа во время секса ничуть не менее важно, чем до или после этого. И два этих поведения должны иметь под собой хоть какую-то логическую связь. При этом понятно, что доминирующий по жизни самец в спальне вполне может превращаться в боттома – но не забывайте об обоснованиях!
Не превращайте своего персонажа, едва он переступит порог спальни, в истерично вопящего идиота, требующего, чтобы его немедленно пронзили-проткнули-наполнили и вознесли на вершины блаженства – НЕМЕДЛЕННО! Ну, то есть, конечно, если ваш главный герой – не истеричный вопящий идиот. Тогда – пожалуйста. Но в противном случае... сперва подумайте о том, чего ваш герой действительно хочет. Нравятся ли ему прикосновения? Грубые, нежные, покусывания, щипки, щекотка... Нравится ли ему, когда с ним бережны – или наоборот, когда вдалбливают в стену. Нравится ли ему целоваться – а это нравится далеко не всем мужчинам, кстати. Любит ли он предварительные ласки – или сразу берется за дело. Тихий он или громкий в постели, и скорее будет ругаться – или наоборот будет необычно нежен... Выгибает ли он спину, запрокидывает голову, скалит зубы, ерошит партнеру волосы, царапает ему спину, держит за руку – или сжимает ему ягодицы, закидывает ноги ему на плечи – или лежит как бревно... Ну – что???
Секс имеет ценность и сам по себе, конечно. Но это еще и способ показать персонажа в определенной ситуации. Не забывайте об этом. Используйте это. На войне, как и в любви – любые средства хороши.
В литературе – тем более.
Ну и.... ВАУ! Эти диалоги посреди коитуса...
Если только ваши персонажи не обладают дополнительным объемом легких, чтобы выкрикивать в порыве страсти что-то жуткое вроде: «Возьми меня, милый» или «Крепче, глубже, сильнее!» или уж совсем пограничное «Познакомься со своей простатой, детка!», - вам придется смириться с мыслью, что во время секса ваши персонажи разговаривать не будут. Просто не получится, потому что (а) скорее всего им не хватит дыхания, и (б) на что-то осмысленное им просто не хватит мозгов. Когда подступает оргазм – тут обычно не до обсуждения биржевых сводок, вселенских катаклизмов, глубоких психологических порывов или прогноза погоды. Ну, если конечно секс не откровенно паршивый... но в таком случае, зачем вообще нам нужна эта сцена?

4. Не только логика, впрочем. Есть еще и психология.

Оправдания, оправдания

Есть одна позиция, которой катастрофически недостает большинству энцэшных фиков – и это очень странно, потому что без нее вообще-то совсем никуда. Эта вещь называется обоснованием. Почему наши мальчики так невыносимо жаждут друг друга? Что это на них вдруг нашло?
Нет, я конечно понимаю, что «омфг, они оба такие кавайные – конечно они хотят спать друг с другом, а как же иначе!» - это самое логичное побуждение, и чаще всего фанаткам этого достаточно. И лично я была бы последним человеком, кто стал бы возражать против страстного горячего секса между страстными горячими кавайцами...
Но ради всего святого, Монтрезор, избавьте нас от следующих сюжетных ходов:
1. Ой, я вся такая пьяная, такая непредсказуемая... и мы оба такие пьяные... И автор видимо не нашел ну совсем никаких других вариантов, чтобы свести героев вместе – черт, лучше бы он с горя напился тоже...
2. Ой, я весь такой неразборчивый, и мне всё равно с кем и всё равно где, и я уже, с ума сойти, шесть часов нигде и ни с кем – и тут подвернулся Этот... Ну, спасибо что не фонарный столб, конечно. Могло быть и хуже...
3. Ой, я весь такой подслеповатый – и только что вот ударился головой вот в Этого, и обнаружил, как он невозможно хорош и привлекателен, так что теперь буду прыгать вокруг него, пока он не заметит и меня тоже и не полюбит в ответ срочно!

Нет, бесспорно. Хороший автор любой банальный сюжет в состоянии повернуть интересным боком. И логически обосновать всё, что необходимо – в том числе и повальное пьянство персонажей, их ситуативную слепоглухонемоту, а также паралич среднего уха. Но все-таки. Все-таки... давайте будем помнить, что хотя все люди любят секс и способны им наслаждаться, но у них помимо инстинктов есть еще и мозги. И чувства. Это не собаки, которые бегают и нюхают друг у друга под хвостами (если только вы не пишете энцэ с зоофилией... но это уже не нц-17, сорри, вам на другой семинар). У людей есть эмоции. И память... ну, как правило. А еще у них есть некое прошлое, воспитание, предрассудки, предвзятые мнения, оглядка на окружающих... ну и так далее. Наконец, есть типажи сексуальных партнеров, которые их привлекают – или наоборот.
Хуже того. С людьми даже иногда случается такая странность... Им хочется не просто трахаться – а еще и испытывать по этому поводу какие-то эмоции. И если ваш персонаж вдруг повелся на простой, быстрый одноразовый секс... к этому должны быть какие-то предпосылки. В психологии. В его прошлом. Ну в общем – хоть что-то. Хотя честно говоря лично я не нахожу энцу на уровне «входит-выходит» такой уж завораживающей.
Заманивайте читателя. Дразните его ожиданием. Не спешите и дайте вашим героям очаровать друг друга. Пусть у них появится хотя бы минимальная причина рухнуть друг другу в объятия. Пусть поморочатся этим влечением, почахнут над ним, как Кощей над златом. Пусть в сексе будут заинтересованы не только непосредственно те части тела, которые в этом участвуют, но желательно также и голова... если уж не сердце. И помните, что существуют естественные преграды для этого всемирного закона притяжения. Вот например:
1. А и Б – враги. В прошлом они уже пытались убить друг друга. Вполне возможно, что они и в будущем будут делать то же самое. Может, им вообще интереснее убивать, чем трахаться...
2. Как ни странно, А не является гомосексуалистом.
3. Как ни странно, Б не является гомосексуалистом.
4. А – это эгоистичный сукин сын, который совсем не готов падать перед Б на колени только потому что Б этого вдруг захотелось.
5. А и Б оба не знают, как сделать первый шаг... и рискуют так его и не сделать. Ну упс.

Слэшеры, друзья мои... иногда – хотите вы того или нет – но вам и правда придется считаться с тем, что по канону ваш персонаж не голубой. Так что не надо превращать обычного гетеросексуального мужчину в озабоченного идиота – при одном лишь виде чужого члена... каким бы тот ни был «горячим и подрагивающим». Дайте им хотя бы минимальную причину. Пожалуйста! И если по канону ваш любимый персонаж оснащен подружкой... честное слово, ее недостаточно просто отправить в Бермудский треугольник – чтобы забыть навсегда. Постарайтесь избавиться от нее хотя бы с минимумом логики и правдоподобия.

5. В общем... Мозг - это эрогенная зона

Человеческие существа ДУМАЮТ. Нет, правда. Некоторые даже – постоянно. И иногда даже – во время секса. И иногда – о чем-то имеющем отношение к этому сексу. А иногда – и нет. Вы можете использовать это для юмористических целей – чтобы показать, что секс на самом деле совсем не так хорош, как кажется... или просто проигнорировать как факт. Иногда это могут быть случайные проблески сознания (ой, обои пора переклеить!). Это может быть что-то забавное (черт! Зачем он лижет мне подмышки – это же щекотно!). Или нечто трагичное (на что он намекает, когда лижет мне подмышки? Наверняка в этом есть какой-то потаенный смысл!)
Но в любом случае это куда более жизненно, чем крышесносные оргазмы, от которых вселенная трещит по швам. Люди думают. Иногда они также чувствуют эмоции. И особенно здорово – когда всё это сочетается с хорошим сексом.

------------------------------------------

и еще немного примеров:

Уронив тюбик, Кудо осторожно прижал плечи Шу к стене, слегка массируя при этом мускулы. Его ладони медленно, с легким нажимом скользили вдоль обоих трицепсов
***
Губы Малфоя целовали его со всей страстью молодости, язык безжалостно разграблял его рот.
***
Упругий и надежный скакун, готовый прорваться, был вогнан в узкую дырочку с диким криком.
***
Ее норка истекала сладкими соками
***
Со стоном, достигнув наивысшей точки наслаждения, он воспарил над землей, и весь его мир взорвался вдребезги.
***
Его язык, скользнув ему в рот и начал играть с языком парня.
***
Парень начал тяжело дышать, кровь вступила в детородный орган.
***
Малфой-старший нежно покусывал изящную шею и ключицы Гарри, а Драко занялся массажем сильных плеч.
***
Люциус, крепко прижав к себе Гарри, почти раздвинув крепкие половники его соблазнительной попки своим членом, подвел к кровати и вложил в дрожащие от предвкушения пальцы брюнета баночку с любрикантом. Слабый толчок в спину, и вот Гарри уже покрывает Драко и сладострастно трется об него. Длинные изящные пальцы прирожденного ловца покрыты вязким зельем и нежно трут сжатое колечко ануса.
***
Если уж один Поттер творил с ним невероятные вещи, то на пару с отцом они сводили бедного артефактолога с ума.
***
Малфой-старший отобрал у Гарри баночку с любрикантом и устроился за спиной у черноволосого квартерона.


И картинко, которая в общем-то банальна, но меня порадовала

картико

@темы: Вынос мозга)), Бред возле философии, Арт, Аниме, Bleach

---

Риторические вопросы

1. Почему мне хочется написать кому-нибудь гадость?
2. Муза, сцуко вернись. Где ты шаришься, когда так нужна?
3. Почему с одним человеком договориться пойти в кино, это сложнее чем с толпой ПЧ договорится пойти гулять?

запись создана: 06.01.2010 в 21:28

@темы: Вопрос в пустоту

---

Хм...

В общем это даже не фик, а так какая-то непонятная фигня. Просто неожиданно родилось. Бете не отдавалось, шапки так таковой не имеет. А то что есть за место нее, просто маленькое пояснение к этому безобразию.
Но писалось от всей души для одного человека.

Название: Разные или одинаковые?
Автор: Ryzhij kitsune (а были варианты?)
Пейринг: Абарай Ренджи/Матсумото Рангику
Дисклеймер: Вleach принадлежит Кубо Тайто
Посвешение: Ран (ака *Ranchik* ) держи. Надеюсь тебе эта хрень понравится =))

втыкнуть

Они ведь совершенно разные. Ну посудите сами, что может связывать самого лихого лейтенанта Готей-13 и самую шикарную девушку Сейрейтея? Она старше его, опытнее. Он порывист, резок и иногда не склонен думать прежде чем сделать.
Но, как это не странно, у них много общего.
Холодные, строгие, помешанные на работе капитаны, да, каждый по своим причинам, но от того не менее помешанные.
Оба выросли в Руконгае.
Обоим в свое время протянули руку поддержки и помощи.
Оба пришли в Сейрейтей. У них были разные мотивы, но одинаковые понятия о долге и чести.
Они лейтенанты и одинаково ненавидят бумажную работу по отряду.
Они одинаково любят пьянки, в конце концов, чем одинаково раздражают своих капитанов.
Вот и сейчас, сидя на холме, такие разные, но такие одинаковые, они просто любуются закатом. У них слишком много общего, чтобы кто-то удивлялся тому, что они вместе.

@музыка: Dream Hackers - Мультимедийный герой

@темы: Бред возле философии, Недофанфик, Bleach

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тихо умир под столом

Смотрел сейчас рекламу тайда. Там такая строчка:
"Зачем я буду менять бяку, на свою няку"
Аниме захватывает мир


Хим, огромное спасибо за сегодняшнюю прогулку. Тари выздоравливай по скорее.

@настроение:

@темы: Позитифф прет наружу, Вынос мозга)), Аниме

---

С Новым Годом Всех!!! И теперь наступившем!!!

Всем всем желаю счастья и успехов в новом году!
А теперь всем по отдельности.)

[Chimera],

тык

в наступающем году, желаю тебе всего самого лучшего. Оставайся всегда такой же жизнерадостной и позитивной какая ты есть сейчас. У тебя все получится, главное верь в это, а остальное приложится. А еще у тебя есть толпа психов, которые готовы поддержать тебя в любом начинании. Мы тебя любим.


[Черный Шут],

тык

всего, всего, всего тебе и по больше. Ты со всем справишься. и я очень надеюсь, что мы все-таки встретимся Муза будет всегда с тобой, успех будет сопутствовать. Ты очень позитивный человек. Всегда улыбайся и плюй на тех, кто пытается делать тебе гадости. Хороших людей все равно больше!!!


Tari-Hikari,

тык

я просто не знаю что тебе пожелать. пусть в новом году у тебя все будет хорошо. Муза сидит и курит рядом. Учеба идет на ура. А в семье не будет неурядиц. Все остальное приложится.


Pussy-Grimm,

тык

в новом году у тебя будет все что ты захочешь. Еще ты сдашь свою страшную сессию. И вообще жизнь у тебя будет как в шоколаде. Главное в это верить.


psih007,

тык

ты все сможешь и со всем справишься. Новый год принесет тебе успех и удачу. так сказал нам Гайдар))) Не забывай нас уж совсем со всей своей работой.


*Ranchik*,

тык

с каждым поздравлением слов становиться все меньше и меньше. И они все однообразнее)) Тебе я желаю успехов во всех начинаниях. У тебя все получится. Главное старайся. Ты хороший человек, новый год принесет тебе успех и удачу, а еще счастье и здоровье.

И всем, всем, всем. Счастья, удачи здоровья в этом новом году!!! С наступающим!!!

запись создана: 31.12.2009 в 14:44

@настроение: Ну так ня же!

@темы: Позитифф прет наружу, Иллюзорная реальность, Картинки, Поздравления, Арт, Аниме, Bleach

---

А что все мобятся, я тоже хочу)

Сайт года: на конец года www.diary.ru и vkontakte.ru/ на начало года)
Знакомство года: знакомства с ПЧ. Я с вас прусь девочки.
Фильм года: "реквием по мечте", "эффект бабочки"
Самый тупой фильм года: "самый лучший фильм"
Блюдо года: бутерброды на скорую руку
Напиток года: зеленый чай
Ощущение года: нервное
Экстрим года: через час после того, как мне прокапала капельницы бежать эстафету в филевском парке и после этого я ни фига не маньяк
Вечеринка года: ночевки у любимой
Интерес года: аниме, ролевые игры
Мечта года: а вот не скажу
Несбывшаяся мечта года: поездка в Питер. Единственный год за последние 10 лет, когда я там ни разу за год не побывал.
Муз. инструмент года: гитара
Город года: Москва
Место года: кровать
Открытие года: не все люди, что сидят в интернете маньяки)))
Персональное событие года: ночное какао с любимой
Исполнитель года: Канцлер Ги и Мельница
Песня года: Requiem ad illusia
Лучшая поездка года: Юг. Я наконец-то увидел море
Традиция года: Суботние посиделки с любимой и воскресные прогулки с ПЧеньками
Настроение года: нервное и дерганное
Лучший день года: 30 декабря
Сигареты года: не курю и вам не советую
Вещь года: плюшевый Гинчик, которого мне обещают подарить и моя коллекция Широ-лосей
Человечище года: мама и любимая
Коллега года: Вика
Цветок года: герберы
Вопрос года: как здоровье?
Погода года: осадки, но это здорово
Политическое событие года: не интересуюсь, а вообще смерти политиков
Цвет года: белый больничный
Время суток года: поздний вечер
Книга года: было несколько
Одежда года: разная, но неизменный кроссовки на ногах
Подарок года: внимание к моей персоне
Цитата года: А ведь мне дороже нить замороженной тиши, легче в спину нож вонзить, чем достичь моей души.
Новый «старый» друг года: одна однокурсница. Наташка я тебя очень люблю
Любовь года: хихихи

@темы: Флешмоб

---

Арьен

Здравствуйте.
Я даже не буду спрашивать что привело. Располагайтесь со всеми удобствами.

картинко

@музыка: Rufus Wainwright - Hallelujah

@темы: ПЧеньки, Арт, Аниме, Bleach

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кемпачег сказал свое веское слово

@настроение:

@темы: Позитифф прет наружу, Кадр, Вынос мозга)), Bleach

---

Rukimeka

Приветствую. Чем привлек, почему решили остаться? Чем приветствовать?
А так, располагайтесь, все наше как водится ваше, только спрашивать не забывайте

тыкнуть

@темы: ПЧеньки, Арт, Bleach

---

Шууууууут, оно пришло!!!
И оно великолепно. Спасибо огромное

@музыка: Heather Small - Proud (Queer as Folk)

@темы: Позитифф прет наружу, Иллюзорная реальность

---

Сессия)))

Сегодня я сдал последний экзамен. Описывать как меня сорвали с середины сдачи и отправили домой за бумажкой, которая нах ни кому не нужна я не буду. Что было то прошло.
Потом меня гордо усадили заполнять другие ни кому не нужные бумажки.
И в итоге приносят мне экзаменационную ведомость и стоит там напротив моей фамилии красивая такая цифра 3. Описать весь мой восторг от этой ситуации не сможет наверное ни кто. 20 минут ругани и воплей, что Вы мне опять стипендию запороли своими ошибками, как в прошлом семестре и препод таки согласилась переписать бумажку, а то ей видите ли лень напрягаться.
Короче я позитивно сдаю сессию. Мне прям самому нравится)))

@музыка: Канцлер Ги - Танцующая мышь

@темы: Личный маразм

---

Разговор с совестью

Совесть: придурок, сиди учи давай. У тебя завтра самый сложный экзамен за все года обучения.
Я: а я не хочу.
Совесть: я сказала учи.
Я: у меня голова болит.
Совесть: *раздражаясь* она у тебя завтра болеть будет, когда ты с утра, как обычно, будешь пытаться запихать туда все что вы прошли за 3 года обучения.
Я: *меланхолично* а по фиг пойду лучше "темного дворецкого" досмотрю или открытку доделаю.
Совесть: козел!!!

UPD:
Я: да я шпор себе наделал и на экзамен тетрадку протащу.
Совесть: все равно козел!!!

запись создана: 24.12.2009 в 15:54

@музыка: Suwabe Junichi (Grimmjow Jaegerjaques) - BrEaK

@настроение:

@темы: Иллюзорная реальность, Личный маразм

---

Аниме учит...

Да у меня сегодня словесный понос, потому что я сдала экзамен на пять. Мне теперь все можно правда один все еще ждет меня впереди

И так представляю!)))

Аниме учит

Аниме учит дружелюбию! Потому что когда ты находишь в своем Высокочереззаборногузадерищенко второго и последнего анимешника, тебе приходится терпеть все его замашки, во имя возможности часами обсуждать любимых героев.
2. Аниме развивает память! Потому что запомнить все японские имена и названия к 173 серии уже не доставляет никаких трудностей.
3. Аниме учит довольствуется тем, что имеешь! Потому что если ты до трех часов ночи смотрел аниме, то тебе волей-неволей придется выспаться за оставшиеся три часа.
4. Аниме отучает от конформизма! Потому что рано или поздно ты привыкаешь спать в любых условиях, а перспектива подремать двадцать минут на жесткой парте уже воспринимается не с недоверием, а с восторгом.
5. Аниме учит толерантности! После пятого фика ты уже абсолютно спокойно относишься к тому, что твои однокурсники Вася и Петя целуются на лекции на задней парте.
6. Аниме учит политкорректности! Представители других национальностей воспринимаются уже не как «опять япошка узкоглазый пошел» а «он так похож на *нужное подставить* !!!»
7. Аниме учит мобильности! И, досмотрев Самую Последнюю Серию, ты каким то чудом добираешься на другой конец города за 15 минут и не опаздываешь на пару.
8. Аниме учит сдержанности! Ты не начинаешь рассказывать и без того фигеющим от тебя однокурсникам «как в том фике Гриммджо и Ичиго…, а уж потом еще и Рейнджи пришел и там было ТАКОЕ!».
9. Аниме учит быстродействию! И перед сессией ты выучиваешь за четыре часа весь материал за семестр.
10. А потом аниме научит тебя быть идиотом… и другие такие же идиоты к тебе потянутся!

Нашла я это дело в одном случайном дневе. А когда поняла чей это днев валялась на полу и ржала как конь.

@музыка: Kagamine Len - Servant of Evil

@темы: Позитифф прет наружу, Вынос мозга)), Аниме